Я, как человек, любящий проверять всё на практике, наблюдая свой личный и профессиональный опыт, пару лет назад описала отношения между мужчиной и женщиной, которые стремятся к любви.

А что, если любовь - это не чувство?

Партнёрские отношения, где буйство красок одной личности постоянно перекликается с оттенками красок другой, неизбежно приводят к возникновению противоречий.

Противоречие в отношениях — это столкновение двух разностей, дающее каждому возможность искать свободную любовь. Путь противоречий двоих — это и есть важная составляющая любви. Два разных человека по своей природе не могут быть «половинками» друг друга. 

Партнёры, стремящиеся по‑настоящему проживать любовь, неизбежно сталкиваются с противоречивыми мнениями и, проходя через них, находят выход — к пониманию. 
Понимание, в свою очередь, ведёт к созданию нового совместного пространства — того самого «третьего», что рождается между двумя. «Третье» это то, что сотворилось, то есть новое творение.

Концептуально я бы обозначила это так: противоречие → понимание → творение.

Это «третье» — не компромисс и не чья‑то жертва. Это общее поле ценностей, смыслов, языка, в котором каждый остаётся собой и одновременно становится способным быть с Другим. 

Кризис в отношениях часто возникает именно там, где противоречия начинают восприниматься как угроза: 
страх потерять
страх быть отвергнутым
страх одиночества 
всё это подталкивает нас к попыткам сгладить, замолчать, игнорировать различия. Но вытеснённые противоречия никуда не исчезают — они превращаются в холод, отчуждение, в ощущение «мы рядом, но не вместе».

Когда два человека решаются не убегать от противоречия, а выдерживать его, оставаясь в диалоге, они делают шаг к более зрелой любви. 
Любви, в которой Другой не объект для заполнения моей пустоты, Другой не обязан «додать» мне то, чего мне не хватает, Другой — это свободная личность, с которой я выбираю быть рядом и к которой я готов(а) приближаться, не поглощая её.

 Подлинная близость начинается в тот момент, когда мы признаём - МЫ РАЗНЫЕ. И именно это даёт нам шанс на живую, а не иллюзорную любовь. 

Кризис в отношениях в этом смысле — не конец, а переход. 
Это место, в котором прежние представления о себе, о партнёре и о любви перестают работать. И если двое выдерживают эту неопределённость, не спешат чинить всё быстрыми решениями и обвинениями, то у них появляется возможность встретиться заново — уже не как «идеальные образы» друг друга, а как живые, противоречивые, несовершенные, но настоящие.

Так любовь перестаёт быть сказкой о слиянии «половинок» и становится процессом — иногда болезненным, часто сложным, но очень честным путём двоих, которые учатся быть вместе, не теряя себя.

Понимаю…звучит непросто, местами даже не слишком привлекательно. Но мой эмпирический опыт показывает — этот путь того стоит. К нему действительно хочется стремиться. 
В цикличности таких отношений есть шанс каждый раз видеть в «старом» что‑то «новое». Партнёры становятся интересны друг другу вновь и вновь, сохраняя живость и эротику в отношениях.
———————————————
Если вы чувствуете, что ваши отношения соприкоснулись с кризисом, — возможно, это не конец, а приглашение к новому уровню близости.

Я собрала свой опыт в терапевтическом курсе про отношения «Через два противоречия к единому новому, сохраняя отдельность», где шаг за шагом помогаю партнёрам:
учиться говорить о сложном — без разрушения и взаимных обвинений
слышать реального Другого, а не только свою фантазию о нём
создавать общее пространство ценностей — то самое «третье», в котором вам обоим есть место.


#кризисотношений
#любовь
#развод
#экзистенциальныйтерапевт 
#психологуфа
#психологАлисаФокина

Творческое хулиганство. 

Заигралась я с концепцией «внутреннего VPN» и вот что получилось. 

Предложу «Внутренний VPN» как метафорически-психологический инструмент  самосохранения. 

Предположим, что VPN — это не только про цифровую приватность. Это ещё и про то, как психика сохраняет себя, когда вокруг слишком много требований, ожиданий и вторжений.

Важность в том, что «внутренний VPN» — это не стена и не изоляция. Это активный, гибкий фильтр, который человек настраивает сам. И самосохранение начинается именно с такой настройки.

Возможности «внутреннего VPN».

 Шифровать смыслы от тех, кто их не подписывал расшифровывать. 

Вы не обязаны объяснять, почему вам грустно, почему вы сказали «нет» или почему хотите побыть наедине с собой. Иногда лучший ответ — отсутствие расшифровки (иногда здесь имеет важное значение). 

 Маскировать точку выхода.

Травматичная среда или токсичное общение ищут, куда бы ударить посильнее. Когда внутренний VPN включён, ваш истинный адрес уязвимости скрыт. Мир видит только то, что вы разрешили показать.

 Выборочно открывать доступ.

«Внутренний VPN» не держит закрытым всё и навсегда. Он даёт возможность самому решать: сейчас я откроюсь этому человеку, а этому — нет. Сейчас я подключусь к этой теме, а от этой диссоциирую, чтобы выжить.

 Показывать настоящий IP-адрес желания.

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Это правда я хочу, или это голос мамы / партнёра / соцсетей?» Так вот: «внутренний VPN» помогает отследить, откуда на самом деле пришёл запрос. И тогда вы делаете выбор не на основе чужого маршрута. 

А при чём тут самосохранение?

Самосохранение без «внутреннего VPN» часто превращается в глухую крепость: «не подходи, я закрылась». А крепость — это сами знаете одиночество.

«Внутренний VPN» — это дверь с кодовым замком, где код знаете только вы. Вы можете впустить, можете не впускать, можете сменить код, если предыдущий стал общедоступным. И при этом вы остаётесь в контакте — но на своих условиях.

Я про то, что «внутренний VPN» не делает жизнь безопасной, он делает её вашей.

Конечно же:
Внутренний VPN не лечит боль самосохранения.
Но он не даёт этой боли стать вашим постоянным адресом проживания.

Вы включаете его, когда чувствуете угрозу слияния или вторжения.
Вы отключаете, когда выбираете быть уязвимым перед теми, кто это уважает.
И сам факт, что у вас есть этот тумблер, уже меняет многое. 

Такая вот забота о себе  или трендовый психологический инструмент самосохранения  - это уже дело вкуса. 

Ну и вишенка на торте 

Прямо сейчас вспомните ситуацию, где вам надо сказать "нет". Включите внутренний VPN и спросите: чей это запрос — мой или мне его подбросили?»

#внутреннийVPN 
#VPN
#самосохранение #экзистенциальнаяпсихология #психологАлисаФокина 
#экзистенциальныйтерапевт

Чувство внутренней пустоты — это загадочное и непривычное состояние для человека, которое вызывает тревогу.
Однако, если заглянуть с более открытым взглядом, мы увидим, что именно в этой пустоте скрывается возможность встретиться с собой настоящим.
Во внутренней пустоте действительно пусто, там нет голосов других людей.

Рассуждая с клиентами о внутренней пустоте, я часто обращаюсь к метафоре «опустошенного графина».
Представьте графин, когда-то наполненный свежим соком или ароматным вином. Он излучает тепло и жизнь, радуя тех, кто его окружает. Но со временем, если его не наполнять, он становится пустым, и его блестящая поверхность начинает тускнеть.

Чувство внутренней пустоты у человека начинает ощущаться тогда, когда нечто привычное перестает радовать. Становится пусто и тревожно от неизвестности и неопределенности. Во внутренней пустоте мы встречаемся с одной из экзистенциальных данностей жизни — одиночеством, это место, где никто не знает, как лучше и как правильно.

В пустоте нет нарциссов, абьюзеров, обидчиков, родителей, правителей — нет никого и ничего, кроме самого близкого и важного — есть Я, как «опустошенный графин», и моя ВОЗМОЖНОСТЬ чем-то наполняться.

Однако пустота — это не конец. Это возможность перезагрузиться, переосмыслить свои желания и стремления. Как опустошенный графин, мы имеем возможность заполнить себя новыми переживаниями, эмоциями и целями. Эта непривычная близость к себе может вызывать страх и дискомфорт, но это также путь к самопознанию.

Самое сложное взаимодействие со внутренней пустотой — это задержаться в этом загадочном месте, несмотря на соблазны избежать пустоту, заполнив себя поверхностными удовольствиями.

Самое важное во внутренней пустоте — это услышать тишину и прислушаться к самому близкому человеку, который парадоксальным образом знает все заблудившиеся ответы о себе самом.

«Ненависть - это возмущение сильных сердец». Эмиль Золя.

Любовь и ненависть могут переплетаться в жизни человека, словно заплетаясь в косу, самыми неожиданными способами, и важно не затянуть два сложных чувства под резинку, заслонив их внутри иллюзией.
Я убеждена, что к любви открыт каждый человек с первых дней жизни, но потом с нами случается жизнь.

Жизнь нас пробует, испытывает, наполняет, учит, разочаровывает, радует, уродует, украшает, балует и, по большому счету, жизненно ведет нас к смерти.
Передвигаясь по дороге жизни, человек учится возвращать к себе чувство любви, чтобы почувствовать ту самую сладость от счастья в жизни.

Но, сладость, как нам известно, всегда коротка.

Однако, человек желает большего и прилагает большую часть усилий на достижение бесконечной сладости, чем на то, чтобы научиться через горькость видеть краткосрочную сладость.

Если перевести сказанное выше на уровень чувств человека, то получаем следующее.

В бесконечном стремлении к чувству сложной любви человек пренебрегает проживанием горестных чувств, оставляя внутри себя переживание. Данная позиция не просто инфантильна, она несомненно влияет на качество жизни. Избегание реальной действительности жизни захватывается именно самим стремлением и не дает возможности человеку прочувствовать ни любовь, ни ненависть, что приводит к внутренней пустоте и разочарованию.
Однако любовь и ненависть — стороны одной медали.

Пока двигаешься по жизни, с чем только не повстречаешься, что только не перетерпишь, особенно в тот период жизни, когда приходится выбирать без выбора.

Если же дорога жизни довела до ненависти, важно осмыслять и переживать возникшее внутри сложное чувство.
Несмотря на свою «горькость», ненависть имеет свою силу и может стать катализатором для пересмотра и переоценки чувства любви. Она может обнажить то, что скрыто глубоко внутри, и подтолкнуть к более искреннему и подлинному выражению себя.

Чувство любви под «грузом» боли оказывается скрытым из-за того, что человек лонгитюдно претерпевал, адаптировал и нормализовал то, что не подходило именно ему и вызывало острые чувства и состояния.
К состоянию ненависти человек приходит через ношу множества скрытых и не скрытых обид. За обидами томятся адаптивные иллюзии, которые когда-то помогали жить. Но, хотим мы этого или нет, со временем иллюзии разбиваются об реальную действительность и истощают человека, обессиливая морально и физически.

Иллюзия - это когда смотрят, но не видят. Не видимая человеком реальность не позволяет субъективно чувствовать себя внутренне свободно и, соответственно, удовлетворенно. По этой причине случается так, что человек, достигший социальных и финансовых вершин, не чувствует себя счастливым и прибывает в состоянии «все хорошо, но мне все равно плохо».

Ненависть, как томление на угасающем сердце.

Не прожитая ненависть, оставаясь внутри человека, «съедает» все настоящее, доброе и милосердное.
Под непрожитой ненавистью я подразумеваю чувство, сформированное индивидуальным жизненным опытом, которое вытесняется человеком из памяти, но не может быть вытесненным из тела и из духовной составляющей человека.

Ненавидеть можно по-разному:
• Прямая ненависть. То есть человек сознает, кто причинил ему боль. Но одного сознавания не достаточно. Поскольку без проживания сложного чувства и прощения за причиненную боль, носитель ненависти будет испытывать желание мстить.
• Субъективно-неопределенная ненависть. То есть человек еще не осознал, кого по-настоящему ненавидит. В этом случае правит иллюзия. 
• Нераспознанная ненависть как чувство. Сама по себе ненависть не обнаруживается. То есть человек не сознает и не понимает, что внутри него прибывает ненависть. Здесь тоже правит иллюзия.
• Ненависть к себе. Казалось бы, ненависть определена, но это не совсем так. За ненавистью к себе всегда стоит кто-то другой. В таких случаях человек по рождению очень эмпатичен и не может позволить себе признать то, что того, кого он так сильно любит, есть за что и ненавидеть. Потому что стыд и вина будут разъедать его за проявленную ненависть.